le repaire du joker

Salut bande de loufoques !

Je sais , j'ai battu mon record du plus long temps sans écrire d'article, mais j'ai été très occupé.
Il s'est passé plein de trucs, entre la fac (ouiiin), les elections (feeeeaaaaar), les vacances (oouuuaiiiiss !!! .....oupah ?).

Que dire, que dire ? Bof, les inepties habituelles quoi, j'attend que les evenements prennent un tour meilleur pour avoir des trucs interessant a raconter. Je regarde trop plein de films, ce qui fait que je ne peux plus poster de critiques , ca me prendrait trop de temps si il fallait le faire pour chacun d'entre eux. De mémoire vite fait, je peux vous dire que pirates des caraibes 3 ca suxxe, que le labyrinthe de Pan c'est pas mal, et que le premier volet de vendredi 13 cest de la daube en tube concentré. J'en ai vu d'autres bien sûr, mais je ne me rappelle plus trop.

Ah, et je suis partis en Dordogne pour les vacances, eh ben CA CRAINT UN MAX CETTE REGION ! Là bas, ils ne vivent même pas au moyen âge, non non. Ils vivent comme des troglodytes.

Telephone a cadran, service des postes sans ordinateur et même sans minitel, faut le faire quand même. L'avis de la postière : "Si vous n'etes pas content, vous n'avez qu'a aller dans une région moderne ! "

Tinquiète mémère, si j'avais su comment ta région craignait à ce point, je ne serais jamais venu.

Là je suis chez moi, en attente de la semaine prochaine où je vais commencer mon taff d'été en centre aéré. Peut être du neuf d'ici là.

Allez, a+ les glaireux !

PS : L'image présente sert à refléter avec humour ce que je pense de notre nouveau président.

Putain, je viens d'aller faire des photos au photomaton...C'est vraiment de la merde cte machine ~~:

D'habitude je vais au photomaton de la fnac. Machine moderne, simple à utilisée, cool quoi. Mais là comme j'etais chez moi, j'allais pas aller en ville juste pour ça, je vais donc au photomat local à l'Intermarché.

J'arrive, je m'assois, et je cherche le cadre en verre dans lequel je vais cadrer ma tronche. J'en vois pas.

Je cherche, et finalement je le vois en petit format, dans le coin à gauche de la machine. Alors que normalement il fait un peu près la taille d'une tête et est situé juste devant vous quand vous vous asseyez. Bon, je vois vois qu'il est marqué : reglez votre tête dans le cercle du cadre.

Au bout d'une trentaine de secondes c'est bon, ma tête est réglée, pis je baisse les yeux pour pouvoir mettre mes pieces dans la fente ...que je ne vois pas non plus. En fait celle ci se trouvait dans le coin à droite de l'appareil. Oui oui parfaitement, on vous demande de regarder avec votre oeil gauche le cadre, et avec le droit la fente de l'appareil. Haha quoi.

Bon je penche à droite pour payer , et à peine ceci fait, que le cercle pour cadrer sa tête à gauche disparait, et on me demande quel type de photos je veux à la place. En fait je me suis fait chier à regler ma gueule pour rien.

Je choisis mon type,et là ça va très vite : Le cadre de réglage réaparait pendant 2-3 secondes sans prevenir, sachant que l'objetif de l'appareil est en face, il faut donc régler sa tête du coin de l'oeil vers la gauche, et arrivez à regardez l'objectif en face au moment où la photo se fait, tout cela en un temps record.

La photo se fait...forcément je me tappe une gueule de terroriste. La machine me demande si je suis content du resultat. Evidemment non.

Puis elle me demande si je veuxrecommencer...Evidemment que oui.

J'appuis sur le bouton clairement indiqué pour recommencer ma photo...Et là la machine me dit : "Merci beaucoup, votre photo va être imprimer "...

Oo


RAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !!!



Pas eu envie de repayer 4 euros pour 6 photos à la con, j'ai donc pris celles ci (avec ma gueule de hannibal lecter) et je suis parti avant de tout casser.

C'etait la vie trépignante de Joker avec un photomaton.


PS : Comment ça c'est pas moi sur la photo ?? ;)

Yo

Aujourd'hui c'est la saint Valentin. Alors comme l'année dernière, je refais mon article anti fête à la con. Franchement, vous avez besoin d'avoir une date officielle pour faire plaisir à quelqu' un ? Sans compter tous ces trucs roses ou à ruban écoeurant.

Alors...comme l'année dernière...je met une image sanglante pour faire équilibre à tout ce ramassis de conneries nièvre immonde !

Bonjour bonjour

Ouais je sais, pas d'article depuis un moment...Mais je ne vais pas poster des trucs du genre "Le jour où j'ai mangé une pomme". Alors voilà !^^

Je vous présente un manga découvert il ya peu, il s'appelle "Death Note". L'histoire d'un lycéen qui trouve un jour un cahier étrange. Lorsqu'il inscrit le nom de personnes dans ce cahier, celles-ci meurent. Le jeune homme va utiliser ce cahier pour debarasser la terre des criminels, sauf que ses méthodes font plus penser à un serial killer qu'a un justicier. Un duel psychologique entre lui et la police commence...

La série animée n'est pas encore licencié, vous pouvez donc trouver sans trop de problème les épisodes sur le net.

Voila, a+++ tout le monde !

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Joyeux Noël